| 小媳妇，再见 |
小媳妇终于在一棵大树下闭上了眼睛，小脑袋冲着菜市场的方向，因为那里有鸡肉牛肉还有馒头。
陪伴它的有几颗猫粮两粒杏仁壳一片树叶和一把用来挖坟坑的勺子。
它卧在一个不算大的纸盒子里，等待昆虫和细菌把它慢慢分解。
能大咪和小黑抱着它做了短暂的告别，似乎并不打算为此长久地悲伤。
再见了小媳妇，妈咪们会想念你的。 |
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| 小情书 |
8月，这个夏天要结束了。
这个悠长的夏天像一块敦实的黑棉布一样蒙在了我的头上，我有点透不过气来。我不想说当它铺天盖地地裹住我的时候我看见了红色的天空，看见太阳像楼道里的声控灯一样黯淡；我不想说它们真好看，像一对结实的白瓷碗一样闪着光芒耀了我的眼睛；我也不想说那些细细的淡黄色小绒毛倒伏在你的背上，像一大片芦苇倒伏在泛着红光的柔软的大地上。嘘，这些都是我的秘密。
每个人都有自己的小秘密，它们被放置在抽屉里、手机里、脑袋里或者别人的嘴巴里。而我的小秘密它们都自己藏起来了，我也找不到它们。它们像一只只飘浮的小灯泡，时不时蹦出来，驱散我身边的黑暗。我热爱这些调皮的小家伙，它们像一颗颗水果硬糖一样绵长地甜蜜下去。
嘿，快把我从这粘稠的深不见底的甜蜜中捞起来吧。
北鼻，我要开始写日记了。 |
| 标签:情书 |
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| 呃 |
这个夜晚我状态低迷，我很想谁能给我一支红河或者白沙让我安静会别这么咆躁。通常我就是这么无聊能把一个屁大点的小问题上升到人生观价值观世界观上去。沉迷于某种不稳定的情绪里我什么都不想说，看电视购物倒是能较好的缓解我这种要死不死的小神经。我去看看大象，兴许他还有烟。
再见，人们。 |
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| 闷 |
| 你说如果一个人不需要别人也不被别人需要了那他是不是可以去死了？ |
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| 死机三次之后 |
任何一个长句子所要表达的意思基本上来说跟把它截断一半所能表达出来的差不了多少。其中也囊括了我们所熟知的定语过长、形容词冗赘、主语不明确。就好比我们在公车上遇见一个好像挺熟的其实不太熟的朋友，你会对她说，亲爱的，今天好漂亮啊，这是要去哪啊？这个包包很好看嘛，我在X家也看到过一个款式差不多的呢。你真是气色越来越好了，有什么护肤秘诀快告诉我....其实我们所要表达的意思是，你好，别过来，离我远点，再见。
这种不疼不痒的小尴尬充斥着我的生活。除了这些小尴尬，我都不太能记得起这一整天到底还发生过什么其他的有点意义的事情。有人讲了一个不好笑的笑话，我笑了；有人买了一双挺土气的鞋子，我说还不错，有人结识了新女友，我说挺合适的。当然，这都是比方。某种貌似善意的虚伪把我团团围住，像一张柔软的大床一样裹住了我。我瘫在这张大床里越陷越深，就快看不见天花板了。然而某个瞬间我看到了陷在其他大床里的那些人，他们普遍具有我所厌恶的那种过分的圆滑和软弱。（我xxxxxxx...你还能再死一次机吗？？）他们抗拒、不接纳、假装与世无争，以假寐的态度消极的应付这个世界。我讨厌这样的人，软性抗争永远都是自欺欺人的伪精神胜利。说到这里我万分的orz自己的表达能力...我想说的是，逃避的心态会令我们愈加麻痹，愈加看不清自己，甚至会试图去接受其实并不感兴趣的事物，去接纳不喜欢的人。进而感受能力理解能力都退化了，自己撒个大谎把自己给骗了，然后继续骗自己其实已经心满意足了，得意得不行，生怕别人不认同。说到这我再次orz自己的表达能力...其实我想说，如果对人生感到不满，就该反抗，或者秒杀新上架的衣服，虽然这种抗争方式还是很值得商榷的...
死机三次之后我没话说了。各位早安。 |
| 标签:死机 |
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| 无标题123 |
26日。晴。今天很热。
这个格式像我小时候的日记，这句话与主题无关。
{1.}
关于前阵子的傻逼想法我对自己致以无比的鄙视。接连两天的长沙之行累得让我没有心思再去想那些乱七八糟的狗屁问题。三天的哀悼日之后人们像是憋了三年一样的撒着欢。没错，生活还是要继续，离婚的照样离婚失业的照样失业自杀的照样自杀。于是电视上开始有了电视剧动画片其他新闻节目，活着的小朋友们要欢天喜地的迎六一了。只是没完没了的余震依然揪心。有预警的时候没地震，有地震的时候没预警，这种不靠谱的日子还是要过下去，谁也拦不住。至于那些因为哀悼日不能在公共场所娱乐而大呼小叫哭爹喊娘要死不活满嘴喷粪的傻逼们，我想说如果你家遭遇了什么不幸，你在家老老实实呆三天不出去娱乐大概不算过分吧。如果你说这跟你家有什么关系你凭什么要跟着哀悼个三天，那我要告诉你，这不仅是四川人民的灾难，也是全国人民的灾难，更是世界人民的灾难。恭喜你可以滚出地球去了。在这我就不像你一样动不动就问候别人祖上十八代了。
{2.}
我的大学时代即将划上终点。仙娥湖里的骚货们也即将各奔东西。不知道到时候大家会不会抱头痛哭一场。说真的我有些害怕那个场面，一个送一个，大家在火车站挥手告别说着保重说着一路顺风。有时候会想，要不要自己悄悄消失掉算啦，谁也不要来送我我也不想去送谁，想想看这是不可能的事情。这些日子走过来，这些如亲人一样的朋友们已经成为我生活的一部分了，我怕自己会失控。嗯，好吧，话到这里就打住，再说就矫情了。
{3.}
再来说说这个刚刚热起来的夏天。黏糊糊的汗液让我有稍稍的小兴奋，很久没有这样莫名其妙的小神经了，甚至有时候会像个孩子一样想着终于可以真正掌握自己的人生该是件多么幸福的事情。有时候会困惑，成长到底是一种怎样的过程，会让我们内心变坚定，变强大，变成一个无坚不摧的人。我喜欢现在的自己。我的人生总是围绕着一个又一个夏天而展开，像是一段又一段奇妙的旅程。这些盛大的夏天里充满了热闹，欣喜，离别，感伤和新的开始，它们让我成长成为一个打不倒的自己。而在这个夏天如火如荼的热起来的时候，我终于可以展开我真正的人生了。我像所有同龄人一样对生活充满了热情充满了信心。接下来要发生的事情谁也说不准，我相信上天没有赐予我预知未来的能力是为了让我体验更多的惊喜。乐观起来吧，这是一种美德。
以上，说给自己。 |
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| 黄黄绿绿黄黄绿绿黄黄绿绿... |
我纠结于这些恶心的颜色中缓不过神来。
很烦气。
每篇日志都变成了小牢骚。
我倒是也想平和的记些流水账，记下我每一年的一二三四季。
不太可能。
懒惰是我的致命伤。
嗯，什么都说不出。
经期将至，我要远离熬夜。 |
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| 胡叨叨 |
| 说点什么吧。我想说点什么了。我想说南方的梅雨天气又来临了，我想说北方的家乡这时候正在沙尘暴吧。我想说CCTV的主持人其实也没那么清高，我想说CNN的主持人你吃屎了吧。我想说90后的孩子们你们要学会尊老爱幼，我想说80后的同胞们我们不也是在争议声中成长起来的么。我想说6月3号奥运圣火经过湘潭的时候我会去看的，我想说让DL的艳照曝光吧。我想说小三当道的年代正式来临了，我想说婚姻法你真像是个大花瓶呀。我想说吃了睡睡了吃的日子真是容易消磨意志，我想说我终于低血压低血糖内分泌紊乱了。我想说就到这里吧，我想说就到这里吧。 |
| 标签:胡叨叨,南方,北方,CCTV,CNN,90后,80后,奥运,小三,婚姻法,内分泌,还有啥 |
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| 张钢的天空总是很美的 |
这里是张钢社区里的老房子和幼儿园一角。
此时是2008年春节期间。
题外话是这样的：
我常常会因为自己的不完美而产生令旁人不解的自卑感。
当然这也令我困惑了好一阵子。
与自己的不完美较劲的生活是辛苦的。
当然这也是自讨苦吃。
但起码我在长期的under control的内心挣扎之下学会了自我反省。
而非某些人对生活无休止的抱怨以及歇斯底里。
我们都在抗争，坚持，期待或等待或争取一些内心的小美好。
当然目前为止我们谁都没有成功。
这是暂时的，我相信这是暂时的。
我会一直默默的安静的悄无声息的像空气一样的老实呆着。
继续看你们夸张的热烈的翻天覆地的貌似异常愤怒的大放厥词。
生活不是过给别人看的。
也不会有几个人真正关心你的生活。
那一圈光环，大多是看客。
眼下平和而隐忍的日子，
正是我想要的。
我想念我的家乡。
如题。 |
| 标签:家,张店,张钢 |
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| 2008年3月15日 |
今天我要说的是：
1.内心的脆弱，源自对自己以及生活肤浅的认识。
所以，我断定自己永远无法成为一个坚强勇敢所向披靡无坚不摧的人。
我是一个已经被折腾的没了脾气的过气女超人。
2.从洋气的穷光蛋过渡到土大款的这条路注定是荆棘密布的。
不过我会坚持，
因为我有希望。
3.逛街去吧买东西去吧花钱去吧。
今天是个适合消费的日子。
有钱人都糜烂去吧。
老子要忍饥挨饿了。 |
| 标签:饿 |
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想你~....
